Allison Zapata tarafından
İlişkimizde istekli bir katılımcıydım. Sadece gerçek olduğunu düşünerek hata yaptım.
Son zamanlarda on yıllardan beri boşanmış ve detoks yapıyordum, savunmasızlığın acayip bir su birikintisindeydim.
O, bir şahin gibi, onu aldı. Ama şahinler güzel yaratıklardır ve davranışları kötülükten ziyade hayatta kalma tarafından yönlendirilir. Sanırım bu en iyi karşılaştırma değil.
Tekrar denememe izin ver. O savunmasızlığımı ve kırılmış kalbimi, en içten, en içgüdüsü, içgüdüsü olan bir avcı gibi aldı. Hayatta kalmak yerine spor için av veren tür.
Farkında değildim, ama beni bir yıldan uzun bir süredir çevrimiçi olarak takip ediyordum, zayıflıkları ve güvensizliklerini ortaya koymak için yeterince uzun sürdü. Sonra, boşanma ve onunla birlikte, onun ikramiye geldi.
Onun çalışması ve analizi bir sonraki hamleyi inanılmaz derecede kolaylaştırdı. Duymak için çaresiz olduğum her doğrulamayı biliyordu ve dönmeye başladığı andan itibaren, bu doğrulamaları günlük olarak, kelime kelimesini aynı sırada söyledi.
En güzeli sensin. Sen en harikasın. Sen en seksisin. Sen en iyi anne sensin. En iğrençsin. Sen en kibarsın. Sen en cılızsın. Sen en şirin. Sen en güzelsin. Bana öyle çok şanslısın ki? Sen benim için çok üzgünsün! Kimse beni bu kadar mutlu etmedi. Temelde aynı kişiyiz. Sen benim için çok üzgünsün!
Senaryoyu okuyan ilk birkaç kez, büyülendim ve tamamen ayaklarımdan süpürdüm. Aslında, şişliklerim o kadar yoğundu ki, öğrencilerim hızla ışıltılı genişlemiş kalplerle değiştirildi.
Onuncu okuma etrafında, hala kuyruğumu salladım ve daha az tahmin edilebilir bir şey için özlemle gizlice başlamış olsam da hevesle onun ikramlarını kabul etti. En azından, onu biraz karıştırmak için, belki de etrafı çevir. Belki de biraz delirebilir ve taze ve beklenmedik bir şeye atlayabilir, “Gördüğüm beyaz kızın kıçından en iyi beyaz kız kıçına sahipsin” gibi.
Ancak, yassıya yassıdır ve benlik saygım o kadar düşüktü ki, günlerimi yapmak için yiyeceklerimi paketleyen adamdan kazara bir göğüs fırçasından daha fazla çekmeyecekti.
Ayrıca, dürüsttü, gülümsemesiyle eşleşen büyük bir kalbi vardı. Peki ya o en orijinal olmasaydı? Bana bayıldı ve durmaksızın dikkati çekti. Hangi, yine beni duş aldım. Tıraş, hatta.
Gençler gibi geceleri telefonda saatlerce konuştuk. Sadece acil durum yedek telefonumuzla kapakların altına saklamak zorunda kalmadı. Çok geçmeden, her ikimizin de fiziksel çekiciliğin duygusallıkla eşit olduğuna dair güvenceye ihtiyacı vardı.
Bilmeden önce uçağımın gelmesini beklerken havaalanındaydım. Onu ilk gördüğümde beklediğimden biraz daha cildi ama genel olarak perişan değildi.
Sonra, oldu: ilk öpücük. Tamam, en iyisi değildi. Fakat öpüşmek bir sanattır - doğru eğitmen ile öğrenilebilecek bir sanat, değil mi?
Bizim haftasonu harikaydı ve sonunda öpücükleri, beceriksiz gençlerden çok daha deneyimli bir erkeğe sahipti. (Görev tamamlandı! Şimdi, benim görevim nerede?)
Kısa bir süre sonra, onu ziyaret etmek benim sıramdı. Beat up kamyonunda dolaşırken, şu konuşmayı yaptık:
O'na : Seni sevdiğimi söylemek için çok erken olduğunu biliyorum, ama hissediyorum.
Ben : (iç çekiş) Burada aynı.
O'na : Seni seviyorum.
Ben : (çift iç çekiş) Ben de seni seviyorum.
Her haftasonu birlikte daha iyi ve daha yoğundu. Gerçek olamayacak kadar iyiydi. Elbette, konuşmaları Groundhog Day'e benziyordu, ama bu kesinlikle bir anlaşma kesici değildi.
Geri düşünmek, bana çeken başka küçük şeyler vardı. Birlikte olduğumuzda beni hiç beklemedi. Bir fotoğraf çekmeyi veya bir şeye bakmayı bırakırsam, yürümeye devam ederdi. Asla kapıları açmadı.
Ve sık sık onun başarı ve cömertlik hakkında konuştu. Ya da diğer kızların, hatta onun evli arkadaşlarından bazılarının istediğini ve onun yaşına kadar çizdiğim ve sadece gösteriş yaptığı şeyleri sürekli olarak nasıl bıraktığını ima etti.
Ama elbette onları görmezden geldim, onlara dramatik olmalarını ya da en iyi tavırlarına sahip olmalarını sağlama.
Bayou ve şarap ülkesine geziler aldık. Vegas'a vuruyorduk ve bir komedi şovu izledik, ardından McDonald's'tan bir çizburger izledik. Mükemmel eşleşme hakkında şaka yaptık. Söylediği gibi, çok iyi ruhlar olduk - ruhlarım.
Dün gecemiz boyunca, bana doğru baktı ve “Kimse seni hiç sevmeyecek” dedi. Tabii ki, geçen hafta sonu beraber olduğumuz için bir ipucu bile yoktu. Ancak, aşkımızın ve geleceğimiz için kesintisiz planlamanın ilan edilmesine rağmen, biliyordu.
Eve dönüyorum, Cloud 9'da kamp yaptım. Şaşırtıcı ve coşkulu hissettim. Neredeyse mükemmel olan bu adam ... bana karşı gelmedi.
Bir ziyaret için uçup gitmeyeceğini sorduğunda tekrar evdeydim. Genç bir kız gibi squealing, “Kesinlikle!” Diye yanıtladı.
Ardından, ertesi gün, hatalı bir düğmeyi çevirerek, hislerinin değiştiğini ve bunun hiç işe yaramadığını ortaya çıkardı.
Nasıl ve niçin kavramak için çılgın bir girişimde, bir gün içinde 1000'den -5'e nasıl gidebileceğine dair bir açıklama için yalvarıyorum. Kızgın olarak onu kestim, orta cümle içinde bana asıldı.
Dört ay boyunca, her gün ve her gün yolumuza konuşup, mesajlaştıktan sonra, o gün hat kesildiğinden beri benimle konuşmadı.
Yine de, bazı rüya gibi metinler gönderdi.
“Sadece birisinin sevmesini istedim. Etrafta olduğun için teşekkürler. ”
“Aslında, hislerim 1000'den -5'e çıktı, bir günde değil, tek bir anda. Nedenini bilmiyorum ve farketmez ”.
Hayatım boyunca, hiçbir şey beni daha fazla kafa karıştırdı ve sarhoş etti. Günlerim kendini suçlama ve şüphe duyguları ile doldu ve gecelerimi en karanlık üzüntüyle doldu.
Beni seven adam göğsüme ulaştı, kalbimi çekti ve kırılan her şeyi titizlikle tamir etti. Sonra, uyarmadan, profesyonel bir sürahi hızıyla attı.
Güvenimi kazandıran aynı sırıtmayı giyerken, duvarın yavaşça yere doğru kalacağına, daha önce eskiye göre daha fazla kırılıncaya kadar izlediğini izledi. İçerik, ıslık çaldı.
Kendimi her zaman keskin bir kız olarak düşünürdüm. Bu adamın yemliğe, aşk bombalamasına nasıl izin verdim, sonra da çöp kamyonunun kaldırdığı gibi beni kaldırıma mı çıkardım?
Duygularım, savaşta öfke, üzüntü ve mutlak aptallığın birleşimidir.
Öfke, çünkü çarkı çevirdi, şaşkın ruhunu gördü ve “Sen. SENİ ALIRIM."
Üzüntüler, ne kadar umutsuzca ben birlikte olduğumuzu hissettiğim mutluluk ve öfori özledim.
Ne bilmem gerektiğini bilmediğim için aptallık.
O senaryoyu her gün tekrarladığında, bilmeliydim.
Yatağın yanında yatan, resimlerimizi çok dikkatli bir şekilde düzenlediği gibi, bilmeliydim.
Fotoğrafları resmeden ve yeniden yazdığında ve yayınlamak için yeterince esprili olsaydı milyonlarca kez sorduğunda, bunu bilmeliydim.
O resimlerdeki beğenileri saydığında, mükemmel bir çift, çünkü kendi imajı onun için çok önemli olduğu için, bilmeliydim.
Ona beş yeni orta boy orta boy t-shirt aldığımda, markanın küçük olduğunu söyledikten sonra, küçümseyici bir öfke ile karşılık verdi, çünkü bana bir milyon kere küçük bir çocuk giydiğini söylemişti, bilmeliydim.
Bilseydim - ama sonunda biliyorum.
Onun dikkatlice hazırlanmış sosyal medya kişiliğinde, zamanını, can sıkıntısını ve ortak yıldızını doldurmak için sadece bir destekçiydim. Daha fazla ve daha az şey yok.
Onun dış dünyaya olan görünüşü, benim hislerimden daha çok onun için anlamıdır; aylarca titizlikle yaptığı duyguları.
Kendimi hatırlamasa da, her şeyin bir yanılsama olduğunu ve bir yalana aşık olduğumu, yardım edemem ama aptalı hissetmiyorum. Tabii ki, derinlerde, onun oyununda sadece bir aptal olduğunu biliyorum. Keşke daha az acı verseydi.
Ama gerçek şu ki: T-shirtlerini tuttum… ve güvenimi ve onurumu korudu. En azından gömlekler tekrar temizlenebilir.
Ben oynadığım kısma tamamen sahibim. Kimse beni hiçbir şeye zorlamadı. İlişkimizde gönüllü ve sevgi dolu bir katılımcıydım. Sadece gerçek olduğunu düşünerek hata yaptım.
Sessiz muamele ve çok önemsediğini iddia eden bir kişi tarafından dışlanmış olmak, bir insanın yapabileceği en acımasız şeylerden biridir. Tanımlayamadığım bir acıya sebep oluyor. Daha da çok ani ve açıklama olmadan.
Hayatınızı tersine çevirir ve kendiniz hakkında bildiğiniz her şeyden şüphe duymanıza neden olur. Son birkaç haftadır ona bazı korkunç şeyler yazdım. Her türlü ilgi için çaresizim, beni hissettiren ve çıldırtan şeylere yöneldim. Ne yazık ki, tam olarak istediği şeyden şüpheleniyorum.
Birçok kez boğuldum, bunu paylaşmanın iyi bir fikir olduğunu tartışmak. Çok scorned kadın mıydı, Taylor Swift mi? Çok mu acı? Günün sonunda, birinin kirli çamaşırlarını havaya uçurma zorunluluğunun olduğu zamanlar olduğuna karar verdim, umarım bir başkasının temizliğini ümit eder.
Yavaşça ilerliyorum. Onu hala özlüyorum, hatta bazen onu seviyorum. Öfke ve hüzün, nefes alamamayacağım kadar güçlü, dalgalar halinde gelir. Ve hala alacağım bu açıklama için çaresizim. Ama dediği gibi, sanırım sorun bile değil.
Ayrıca, bence önemli bir şeye ilerlemenin zamanı geldi.
Bu gönderi aslında YourTango'da yayınlandı.
YourTango'dan daha fazlası: İlk Randevuda Narcissist Noktalamak için 10 Yol Sizin Ex Aslında Insane mi? Bir Sociopath Veya Narcissist Spot Nasıl Bu Modern Seks Rehberi ile Yatak odasında Isı Çevirmek
