Son sütümden beri, eşim ve ben bu çocuğa ikinci çocuğumuz, güzel bir kız çocuğu kabul ettik. Ne kadar heyecanlıyız? Sadece iki çocuğumuz var, ama çocuklara sahip olmak, entelektüel olarak aşk hakkında (ve diğer duygular) bildiğiniz ve çocuğunuz doğduğunda ilk elden tecrübe ettiğiniz şeyler arasında büyük bir uçurum olduğunu hatırlatıyor. Tek söyleyebileceğim şudur: Bu sadece gerçek dışı. Gerçek dışı olarak, muhtemelen sahip olabileceğiniz en yoğun duygusal deneyimlerden birini kastediyorum - sen ümitsize, sen öfkelenene kadar fret ve sürtün.
Bir bebeğin gözlerine baktığınızda yardım edemezsiniz, ancak yaşamın anlamını yansıtırsınız. Neşe ve ıslak bezin bu küçük hıçkırık demeti ne olacak?
Ben de yardım edemiyorum ama bu konuda bir psikolog oluyorum ve kendime tekrar tekrar soruyorum: Gelecekte refahını sağlamak için yapabileceğimiz en önemli şey nedir? Elbette bu hayatta hiçbir şey garanti edilmez, ama bu dünyada iyi bir başlangıç yapmasına yardımcı olacak bir psikolog ve bilim adamı olarak tanıdığım bir şey var mı?
Eğer sadece bir çekirdek fikre güvenmem gerekiyorsa, işte burada buluyorum: bağlanma teorisi.
Ek teorisi, insan bağını anlamak için bir çerçevedir. Teori ilk olarak İngiliz psikiyatrist John Bowbly tarafından özetlenmiş ve daha sonra Amerikalı psikolog Mary Ainsworth tarafından genişletilmiştir. Teorinin çok, çok sayıda katmanı var ama en çok üç ana fikri vurgulamak istiyorum:
- En erken bakım deneyimimiz, ilişkiler hakkında nasıl düşündüğümüze dair bir aşama oluşturdu. İlk deneyimlerimizden, bilim adamlarının, ilişkilerin içsel çalışma modelleri olarak ve kendimizi ilişkilerde kendileri olarak adlandırdığı şeyleri geliştiriyoruz. Bakıcılara güvenilebilir mi? Dünyayı keşfetmek için güvenli bir üssüm var mı? İhtiyacım olanı almak için duygularımı başkalarına ifade edebilir miyim? İlişkileri ödüllendirici ve temelde iyi mi, yoksa güçlüklerle ve hayal kırıklıklarıyla doludurlar mı? Bebekler ve küçük çocuklar için, bu sorular bilinçli olarak düşünülmez; daha doğrusu cevaplar, bakıcılar ile en erken ilişkileri bağlamında tekrarlanan deneyimler yoluyla öğrenilir.
Bu erken ilişkilerden, gelecekteki ilişkiler hakkında düşünmek için şablonlar geliştiririz ve bu şablonlar, davranışlarımızı, pek çok farklı durumda akıl karıştırıcı bir şekilde yönlendirir. (Daha sonra bunun üzerine.)
- Bakıcıların çocukların ihtiyaçlarına olan duyarlılık ve tepkilerine bağlı olarak, bir bağın ortaya çıkmasını gözlemliyoruz. Bağlanma bağ, özünde, bir ilişkinin yapıştırıcısıdır. Bebekler bir bakıcıya iliştirildiklerinde, tercih ettikleri gibi, bu kişilere olan sevgisini yönlendirirler, ona yakınlık ararlar ve ekleri (AF) bulunamadığında rahatsız olurlar.
Bağlanma bağı tipik olarak üç farklı modelden birinde görülür, bunların hepsi büyük ölçüde bakım vericinin duyarlılığı ve duyarlılığına bağlıdır. Güvenli çocuklar tutarlı bakım ve konforun alıcılarıdır; AF'lerinin yokluğunda üzülüyorlar ama yeniden birleşme üzerine rahatça rahatlıyorlar. Güvenli çocuklar, ilişkileri iyi ve AF'leri güvenilir olarak görmeye gelir. Bu güvenlik duygusu, genel olarak ilişkiler hakkında ne düşündüğünün altını çiziyor.
Diğer iki model daha fazla güvensizlik yansıtıyor. Oldukça endişeli olan çocuklar tutarsız bir bakıcı aldılar ve bu, bu çocukların AF'lerinin bakımını istedikleri, ancak çoğu zaman kendileri tarafından sakinleştirilmeleri veya yatıştırılmalarını reddeden bir yaklaşım-kaçınma çatışmasıyla sonuçlanır. Endişeli çocuklar genellikle AF'leri hakkında çelişen duygulara sahiptir. Bir bakıcının gerektiğinde uygun olup olmayacağı konusundaki endişeler, endişeli çocukların ilişkileri nasıl düşündüklerini sıklıkla tanımlar.
- İlk ilişkilerimizde ortaya çıkan bu kalıplar, yetişkinlerin en yakın ilişkilerinde nasıl düşündükleri ve hareket ettikleri konusunda ilerler. (Mevcut bağlanma stiliniz hakkında daha fazla bilgi edinmek için, bu YouBeauty.com sınavına bakın.) Ek, kader değildir. Kayalık bir çocukluğumuz olsaydı ilişkilerimizde başarısızlığa mahkum değiliz, ne de bakım verenlerimiz çok beslediysek başarılı olamayacak şekilde programlamayacağız. Bununla birlikte, bağlanma öykümüz, diğer tüm ilişki deneyimlerimizin, dostlarımız, sevgililerimiz ve nihayetinde kendi çocuklarımızla birlikte oynadığı sahneye dönüşür. Aslında, bir çocuğun bağlanma modelini (1 yaşında), annenin hamileliği sırasında kendi bağlanma öyküsünü nasıl düşündüğüne bağlı olarak yüksek bir doğruluk derecesiyle tahmin edebildiğinizi gösteren klasik bir çalışma vardır.
Eğer ebeveynseniz, büyükanneniz, tanrısallığınız, teyzeniz / amcanız ya da yeni doğmuş bir bebeğinizin kardeşiyseniz, bu küçük insan için dünyanın en çok neyi istiyorsunuz? Burada bir tahminde bulunacağım: Bu çocuğun mutlu olmasını istiyorsun. Bu mutluluk için sahneyi nasıl kurarsınız? Yapabileceğin birçok şey olabilir, fakat eğer potansiyel bir AF olarak mevcut olursanız, mevcut, besleyici ve duyarlı olursanız, ilişkilerin iyi olduğu, diğer insanların güvenilir ve güvenilir olduğuna dair çok temel fikirleri aşılamanıza yardımcı olabilirsiniz. güvenlik duygusu ilişkilerde bulunabilir.
Bir çocuk bu şekilde düşünürse, hayatı tartışmasız daha kolay hale getirir. Mutluluğumuzun çoğu, ilişkilerimize bağlı. Çocuklarımız için yapabileceğimiz en iyi şey, güvenlik tohumlarını dikmek ve daha sonra çiçekleri izlemek. Telif Hakkı David A. Sbarra, Ph.D., 4 Temmuz 2011
