Gömleğimi başımın üstüne kaldırdım, derin bir nefes aldım ve mayolarımın üst kısımlarını sıkıca çektim.
Hemen aklıma yarışmaya başladı.
Ya insanlar bana bakarsa?
Keşke spor salonunda daha fazla zaman geçirseydim.
Göğüslerimden nefret ediyorum.
Bir an için bekledim, derin bir nefes aldım ve elime sıkıca kalmış telleri sıkıca kavradım, sonra etrafa bakıp muhtemelen benim yönümde dolaşan herhangi bir gezintiye dikkat etmek için etrafa baktım. Diğer plaj oyuncularının hepsi, güneşin etrafında güneşlenirken, kıyıya yakın bir yerde sıçrayan ya da denizin ritmiyle yukarı ve aşağı doğru sıçrayan. Kimse bakmadı. Beni rahatsız eden tek kişi bendim. Kendimi ve güvensizliklerini aşmalıydım. Ve sahilde genel olarak çıplak olmak, vücudumla daha rahat olma yolunda “madde üzerindeki zihin” yaklaşımımdaki bir sonraki adımdı.
25 yaşında bir Siyah kadın olarak, hayatımın çoğu için bedenimle uğraştım. Annemi iki beyaz eğitim sütyenine bir çanta getiren ve sekiz yaşındayken bana sunacağımı hatırlıyorum. “Bunlar daha güvenli hissetmenize yardımcı olacak, ” diye söz verdi. Güvende hissetmememin sebebini henüz anlamadım, ama hediyesini kabul ettim ve bedenimi giysiye sıkıştırdım. Sütyen, yeni filizlenmeye başlayan göğüs tomurcuklarım için destek sağlayan kenarların etrafına oturdu.
“Uyuyor mu?” Diye sordu. “Evet, ” Bir omuz silkme ile mırıldandım, sonra oynamak için evden dışarı koştum. İçine döndüğümde, birkaç saat sonra aynaya baktım ve göğsüm, garip ve gereksiz bir kontrabas gibi görünüyordu. Her gün giymem gerekmeyeceğini umuyordum.
16 yaşına geldiğimde, bu duygular tamamen değişti: Sütyen takmadan bir an bile gidemedim. Göğüslerimin ne kadar mükemmel ve sevecen olduklarını çok sevdim ve yerçekiminin onları zaman içinde sarkmasına veya sarkmasına neden olacağı fikrinden nefret ettim. Ayrıca ne kadar koştuğum ya da spor yaptığımdan, uyluklarımın atletik çıkarlarımı paylaşan diğer kızlardan daha “kalın” kaldığı gerçeğinin hiper farkındalığı oldu. Vücudum, tenis ve futbol oynadığım minyon sarışın ya da esmer kız bedenleri gibi değildi. Güçlü, kaslı ve kıvrımlıydı. Siyah bir kadının vücudu vardı ve bu konuda nasıl hissetmem gerektiğine dair hiçbir fikrim yoktu.
Vücudumun bir “Siyah beden” olarak anlaşılması, kendinden emin bir açıklama değildi. Kendimi bu şekilde görmeyi öğrettim. “Siyah alanlar” ın güvenliğinde, benim gibi görünen bedenler kutlandı ve hatta tercih edildi. Siyah kadınlarım arasında vücut türleri hakkında tartışmalar ortaya çıktığında, “kalın kadınları seviyorum” erkekler tarafından en çok gururla ifade edilen slogandı. Siyah toplulukta, eğriler kadınlık ve kadınlık temsil etti ve ben onlara sahip olmaktan gurur duyuyordum; İstenen bir kadın olmak.
Ancak, benlik saygım her zaman o dünyanın kabulü ile korunmuyordu. Gençlerim ve 20'li yaşların başında, Beyaz, Batı toplumunun belirlediği güzellik standartlarının etkisiyle bedenimi moda dergilerinin, fitness kampanyalarının, Hollywood'un beklentilerinin objektifine bakmaya başladım. Kendi kız arkadaşımın belinde kaybolan her santimetreden kendi öz değerlerini ölçtüğüm Beyaz kız arkadaşlarım çevrelediğim için, hızla vücudumdan rahatsızlık duydum ve “düzeltmek” için yollar bulmak için koştum. Siyah bedenimi görmeye geldiğim beyaz bakışlarla vücudumu daha kabul edilebilir hale getirmek için elimden geleni yaptım.
Diyetler. Spor salonu. Koşu. Yüzme. Düşük karbonhidrat. Zumba.
O zamanlar, daha önce neyin mükemmelleştirildiğini düzeltemediğimi anlamamıştım - hassas bir süreç olan, ince, hassas moleküllerin, hassasiyeti ve ağırlığımı, boyunumu, ten rengimi hafifleten hassas bir işlem dikişi. Psikolojik olarak, bu mükemmel mükemmellikte hata bulduğu patolojik bir toplumla savaşıyordum. Bu patolojiyi daha fazla içselleştirmeyi reddettim; Anlaşılması gereken vücudumun değil, aklımın olduğunu fark ettim. Kendimi izlediğim yolu değiştirmek için benim ayrıcalığımı yaptım - bedenimi ve etiketlerin zihnini boşaltmak için. Hepsi . Bir zamanlar bana güç verenler bile.
Bir Karnaval kostümü satın aldım ve Trinidad ve Tobago'nun sokaklarında, boncuklarımın yan yana ve Soca müziğinin ritmine doğru sallanan boncuklu bir bikini ve tüylü başlığın dışında hiçbir şey giymedim. Ben çıplak yedim. Hatta zaman zaman çıplak pişirdim (ve kendimi sıcak yağ ile yaktıktan sonra böyle parlak bir fikir olmadığını fark ettim). Çıplak yoga yaptım. Dairemin etrafında çıplak yürüdüm. Çıplak uyudum. Duş almadan önce kendime aynada bakıp gülümsedi. Sonunda, bedenimi sadece bir vücut olarak görmeye geldim.
Bu yüzden, çıplak sahile adım attığımda ve diğer bedenleri huzur içinde görmek için etrafa baktığımda, aklımdan geçen güvensiz düşünceler caydırıcı değildi. Zaten alışkınım ve kusur korkusuyla kontrol edilmeyi reddettim. Belki de altı paket abs, beni daha güvende hissettirir. Ya da belki şımarık göğüsler. Ama sahip olduğum tek şey mükemmel kusurlu bedenimdi ve bununla tamam olmak zorundaydım.
Mayolarımın üst kısımlarını serbest bırakarak göğüslerimi serbest bıraktım, çünkü şortlarımdan ve diplerimden dışarı adım attım, sonra kıyafetlerimi bir kenara attım ve kollarımı genişlettim, cildimin her santimini öpmesini sağladım.
“Sen çıplaksın… .. Şimdi ne olacak? Biri görmeden önce havluya uzan ve örtbas et, ” diye düşündü aklım.
Ben düşünceye güldüm ve yavaş yavaş küçük adımlar atmaya başladım, Sol ayak…. Sağ ayak… Sol ayak…… okyanusu, her adımda sıçrayan vücudumun kıvrımlarını düzenler. Kıyıya vardığımda, kumlara karşı dalgaların çarpıştığını izlemek için durdum, sonra derin bir nefes aldım ve içeri girdim. Soğuk su, vücudumun üzerinde, omurgamın yukarı ve aşağı doğru gönderilmesini sağladı. Dikkatsizce sıçradım ve yüzdüm ve sonunda yorgun düştüğümde, sırtımda suya yüzerim, uçurumlar dikti, sudan çıktı. Güneşin sıcaklığı yüzümü okşadı. Soğuk okyanus ritmik olarak rahatlamış vücudumu yukarı ve aşağı doğru akımın ritmine geçirdi.
Ve aklım tamamen sessizdi.
İlgili Makaleler:
Arkadaşlarım Fat Talktan Daha İyi Olmayı Hak Ettiler
Bir şişman adam tanıma boyutu ve vücut görüntüsü hakkında öğrendiklerim
