İşte yedinci ve sekizinci sınıfa kadar yaz hakkında hatırladığım şey: evimin ön verandasında oturup şeftali yemek ve saklamak istediğim bir çocuk.
Bu oğlan yedinci sınıfın son günlerini geçirdiğim öğle yemeği masamda benden oturarak arkadaşlarımla paylaştığım, bir meyve suyu içtiğimde bana bakıp, öğle yemeğimin kalanını bıraktığım için çok sinirlendim çünkü o kadar gergindim ki Kendimi onun önünde yemeye getir.
Dostlar arasındaki fikir birliği, bu çocuğun beni bir partiye sorduğunda evet demem gerektiğiydi. Evet demenin, evet demenin erkek arkadaşım olacağı anlamına gelmediği konusunda hiçbir fikrim yoktu. Hayatımda o zamanlar bana bir erkek arkadaştan daha az çekici ya da ilginç olanı düşünmek çok zor, özellikle her gün onu arayan ve evimde davet edilmeyen bir kişiyi, ama arkadaşlarım arasında ve anneme göre, dikkat erkek çocuklardan istenmesi istenen bir şey değildi.
Bu çocuk aradı ve bazen telefona cevap verdim ve olabildiğince çabuk bitecek tuhaf, boş konuşmalar yaptık. Bu çocuk hakkında ilginç bir şey yoktu, bu onun suçu değildi, ama daha çok okumadığım ya da hikaye yapamadığım zaman onunla konuşmam için zaman yoktu. O geldi ve ona gitmesini söylemek yerine, hiçbir koşulda, onunla takılmak istemediğim için, annem bize ön verandaya otururken yemek için şeftali verdi.
Üç hafta süren bir ilişkide hiçbir zaman fiziksel temas kurmamıştık. Arkadaşlarım, attığı partide “kendilerini hissetmek” konusundaki istekleri hakkında uykularında açıkça konuştular. Daha önce erkek arkadaşımın olmasını istediğimden yüzde 150 emin olmasaydım, en ufak bir sevmediğim bu çocuğun dokunma fikri, fırlatma koltuğundaki düğmeye basmak için yeterli sebep olurdu.
“Sen nesin, bir lezbiyen?” Bir arkadaşım bana, bunlardan herhangi birine katılmayı gerçekten istemediğimi söylediğimde bana sordu. Titanik ya da II. Dünya Savaşı'nı okuduğum kitaplarda bundan bahsetmemiş olsaydım, ne olduğunu bilmiyordum. Kavramın teknik özelliklerini kütüphane aracılığıyla açıklığa kavuşturmayı başardım ve anlamayacağımı anladım, ama o anda erkeklerle ilgilenmediğimize göre hayatımızda lezbiyen olmaktan çıkmıştı.
Bütün bu telefon konuşması, sundurma oturması, görünüşe bakılırsa, bu çocuğa sürekli olarak düşünüp, öpüşmek ve dokunmak isteyenler tarafından kuşatılmış olması gerçeği, tamamen saçmadır. Öyleyse, benden bir şey çıkmadığını düşündüğüm bir kısım yoktu ve ben de partinin gerçekleşmesinden birkaç gün önce onu aradım ve şöyle dedi: “Bir erkek arkadaşım olmak istemiyorum. Bir ilişki için hazır değilim. ”
Arkadaşlarım bu çocuğun ağladığını bildirdi (üzgünüm, ahbap) ve sonunda partiye gelmedi. Annem onunla son bulduğumda garip bir şekilde öfkelendi, o kadar ki benim hayatımın “en büyük hatasını” yaptığımı söyledi. Bunun gibi bir ifadeyi yazmak zor, ama buna rağmen, onun yanıldığını biliyordum ve 12 yaşındaki benliğimi kendi başıma almaktan gurur duyuyordum.
O çocuğa ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yok, ama her şeyi yapabileceğim tek şey, otuzlarımda sağlam bir şekilde otururken, içgüdülerimin, istediklerim, ilk defa söylendiğimi hatırladım. madde, özellikle de erkekler olduğunda.
Birinci sınıf üniversitemde yine oldu. Okulumun ilk günlerinde, yanımda yatakhanede yaşayan bir çocukla tanıştım. Porch Dude'le bir erkek arkadaşım vardı, o da lisede sekiz aydır, bu yüzden gerçekten birisine gerçekten hissetmek ve 17 yaşındaki kalbimin kırılmasını hissetmek gibi bir his vardı.
Bu oğlan, kargaşa uğruna onun için Rollerblade diyelim, ve çünkü o, etrafta dolaşırken, lisede futbol oynamış ve üniversiteden sonra bir spor takımına sahip olmayı istemişti. Başka bir deyişle, benim için çekici olanın tam tersiydi. Kalıcıydı. Korkunç bir şekilde değil, metin kitabı romantik olarak kabul edilebilecek bir şekilde. (Jewel şarkıları, tamam mı? 90'ların sonundaydı.)
Kolej bana akademik olarak can atıyordu, ama sosyal olarak dehşet vericiydi ve yalnızlıktan çıkmış olsa bile benimle takılmak isteyen birine sahip olmak güzeldi. Fiziksel olarak Rollerblade'lere çekici gelmedim, ama merak ettim ve tereddüt ettim. Daha önce hiç böyle bir şekilde takip edilmedim - bir dereceye kadar, bunun bana olabileceğine gerçekten inandığımı sanmıyorum.
Bu durumda, görmezden geldiğim içgüdüler bana, cinsel şenanyanlara çok fazla katılmadığımı söyleyenlerdi. Rollerblade bir sürü şey yapmıştı (iddia edildi) ve ben yapmadım - hayatımda bir çocuğu öptüm, lise erkek arkadaşı ve inat etmeden inansın diye birini öpmemelisin. Rollerblades'in beni öpmesine izin verdim. Çoğu şeyi yapmasına izin verdim. Görünüşe göre, apartman dairesi 18 yaşındaki bir çocuğu çok fazla yer alacak.
Rollerblade boyunca beni tanıyan arkadaşlarım bana göre yeterince zeki olmadığını söylüyorlardı, ama bunun ne olduğunu sanmıyorum - her şey değil, her neyse. Tüm sömestr boyunca gerçekten sıkı çalıştım ve benimle gerçekten ne hissettiğimi, yani Rollerblades'e girmediğimde, cinselliği sevdiğim gibi davrandığımdan nefret ettiğim bir bariyer oluşturmak ve sürdürmek için “birlikte” (veya bir şeyler) olduk. İlişkimizin parçaları, ama düşündüğümü sandım, yani belki de ona yapışmış olsaydım, onunla sonuçlanırdı. Çok fazla yanlış vardı. Kendimi kurtaramadım. Rollerblades'e kadar bekledim ve birbirimizden uzaklaştım, biriniz bir kardeşliğe koştuğunda diğeri şairlerden oluşan bir topluluğa katıldıklarında olan şey bu.
Onu son gördüğümde üçüncü sınıf üniversitem oldu. Sokağın karşıt taraflarında yürüyoruz ve o geçti ve birbirimizi terk etmeden önce birkaç dakika için bilgi aldık. Şu anda üzülüyorum ki, bunu düşündüğümde, beni üzgün ve yalnız olmaktan kurtaran biri olarak hatırlayabileceğini ve sadece 12 yaşındaki Chanel ile tanışabilseydim.
