Erkekler köpeğimi benden daha çok kontrol ediyor. Ben sadece şaka yapıyordum. Henny (neden evet, o bir ayı yavrusu gibi görünüyor) bakarken beklenmedik gülümsüyor yabancıların yüzleri üzerine sürünen yakalamak için alıyorum. Ama geçen ay, her hafta 30'lu yaşlarında dört kişiyi geçtiğimi ve batmaya istekli olduğunu fark ettiğimde, BÜTÜN ÖĞRENCİLERİMDE BİR KİŞİSEL BAKIŞ OLMADAN BENİM KÖPEKLE BÜYÜYORUM, fark ettim: bir şey değişiyor. Değişiyorum. Ocakta, 38'e döneceğim. Yaşlanmanın her zaman gerçekte yaşlandığına dair sinsi bir saçmalık mı? Satış tarihimi geçmiş miyim? Now-Invisible, Once-Pretty'in tozlu köşesinde çürümeye mahkum muyum? Sokakta sıcak bir yabancıyla şarjlı bakışları değiştirmenin küçük heyecanını bir daha asla yaşamayacağım mı? (Bu, sokak tacizini, kederli ya da aşırı sapıklıktan hoşlandığım anlamına gelmez; bunu yapmam.) Önemsiz bir feminist olarak, kadınların erkeklerden daha çok ne düşündüklerini umuyorum - Ben erkekleri seviyorum (onları okurum, ben izlerim, onları tarihlendiririm ve bazen de onlara aşık olmak gibi manyak şeyler yaparım), ama tüm hayatım boyunca Erkek Görüşünü dinlediğim için. Şimdiye kadar, bu düşünceleri, hepsinin, mutluluğumun sonu gibi ele almasından bıktım. Büyürken, erkekler ne yapmam gerektiğini, yapmamayı veya yapamayacağımı açıklayan kartları tutuyordu. Onlar her zaman konuşanlardı; biz kızlara susup dinlemeleri söylendi. Tartışmamız gerekmiyor; uzlaşmalıyız . Sormamız gerekmiyor; kabul etmeliyiz. Bana ne kadar insanın insanlıktan çıktığı, saygısızlık ettiği veya sadece beni teşvik etmediği gösterilseydi, çünkü kadın olduğum için, benim değerin hala onaylarına bağlıydı - ve onayları, nasıl göründüğümle ilgili çok şey yapmıştı. Kadın olarak, bizim en anlamlı doğrulama ölçütümüzün, önemli olan Düşünceler tarafından güzel ya da en azından çaresizce kabul edildiği düşünülüyordu. Gençken, bunun neden olacağı zarar konusunda herhangi bir kritik farkındalık olmadan tüm bunları satın aldım. 12 ya da 13 yaşındayken, dostluklarımı sessizce kirleten bir rekabet altını hatırlıyorum. Ben (genellikle yaşlı) erkeklerin bizi etkilemeye başladığı gerçeğini yakalar yakalamaz, arkadaşlarıma kaç tane baktığını ve bireysel olarak sokağa çıkmaya başladım. Georgetown'ı güneşli bir cumartesi öğleden sonra BFF'mle dolaşarak sessizce sayıp karşılaştırırım. Bazen, kısa geldiğimde, bütün günümü mahvettiğim için işe yaramaz ve görünmez hissederdim. (John Berger, The Ways of Seeing'in çığır açan kitabında, bir kadın olarak görünmeyen duyguların dramatik bir şekilde ele alınışını özetlemektedir: “Erkekler harekete geçiyor ve kadınlar ortaya çıkıyor. Erkekler, kadınlara bakıyorlar. Kadınlar, kendilerine bakıldığını izliyorlar. kadın ve erkeklerin yanı sıra kadınların kendileriyle olan ilişkisi. ”) Acımasızca güvensizdim ve lisede tecrübesiz oldum, ama üniversiteye gittiğimde işler değişti. Birdenbire kendi yaşlarımın bir çoğu bana bakıyordu. Ben her yeni bedpost çentik taze nafile bir kanıt gibi muamele ettim nihayet İyi Yeterdi.Yeni bir arkadaşım, “seksi” diye dışarı çıkarken beni çağırdı? Puan kartıma 10 puan ekle Yurttaki en ateşli adamla mı bağlandın? Bu kıza altın bir yıldız ver! Frat çocuk bana "modellemede büyük" demem gerektiğini söyledi ... "İltifat" kanıtı olan "Hotness" arşivi arşivine "iltifat et" diyeyim! Ceketimdeki madalyalar gibi o küçücük zaferleri giyseydim, olurdu. Onları bir Kadınsı Başarı Özgeçmişine ekleyebilir ve toplumun Güzellik Testini geçtiğimi kanıtlamak için yabancılara teslim edebilirsem, bunu da yapardım. Fakat büyüdüğümde ve feminizmle tanıştığımda bilinçli olarak başladım. öz-değer duygumun tamamen bana bağlı olduğu radikal fikrini kucaklamaya çalışıyorum. İnsanların beni nasıl yargılayabileceği veya “görebileceği” ile ilgili hiçbir şeye ihtiyaç duymaz. Sonunda tüm kararlarının görüşlerden başka bir şey olmadığını fark ettim: trite, subjektif, kişisel. Benim görünüşümün ne kadar yetenekli veya zeki, cesur ve merhametli olduğumla alakası yoktu. Benim görünüşüm - ve erkeklerin tepkisi - ben değildim . Benlik saygımın bu kadar değişken ve keyfi bir şey üzerinde durabilmesine izin vermek, kendimi sonsuza dek endişeli ve paranoyak hissetmeye zorluyor. Benlik saygısı, 20'li yaşlarımın sonlarında 12 aşamalı bir programda öğrendim, “kremler ya da serumlar ya da sokaktaki değerli bakışlar” dan değil, “saygın eylemler” yapmaktan geliyor. Yaşlandığım zaman, fiziksel cazibem - ve bu toplumda değerin - karartılmaya başladığım korku titremesini görmezden gelmek her zaman kolay değildir. Ayrıca, hasara karşı hakaret ekleyerek, aynı zamanda bekar olan 38 yaşında bir kadın olarak, benim en önemli güzelliğimin düştüğü gibi, bir eş bulma şansımın nasıl olduğunu da duyuyorum. Merhaba, baskı! Yani, yıllardır, erkeklerden aldığım ilgiye (yani “kanıt”) aching olarak yatırım yapan bir kadın olarak, şimdi bakışlarının daha çok genç örneklere yöneldiği anlamına geliyor? Emin değilim. Dürüst olmak gerekirse, yaşlanmayla ilgili hissettiğim şey havaya, ruh halime, yemek tüketimine ve Renee Zellweger hakkında okuduğum kaç nefretli makaleye bağlı. Genel olarak, fotoğraflara baktığımda, aynı yaşlıyı görüyorum: aynı sarı saçlı, soluk tenli, kamera için gülümseme. Bakışlarım azalmaya başladıysa, gerçekten farketmedim. Ve eğer fark etmediysem, gerçekten başka birinin sahip olduğundan endişelenmem gerekir mi? Yaptığım şeyi yapmaya devam etmeyi planlıyorum: mümkün olduğunca gülme, gözlerimi (ve kalbimi) başka bir aşk için açık tutma, kabul etmeyi öğrenme benim yeni kırışıklık kırışıklarım ve grilerim. Çünkü ilk kez dudes beni sokakta izlemeye başladığında o günlerde olduğum için daha iyi olabilir, bence bu iyi bir şey. Ve artık puan tutmak için böyle bir rahatlama. Artı, köpeğim Henny gerçekten sevimli.
İlgili Makaleler: QUIZ: Ne kadar güveniyorsun? Güzelliğinize Kendini Verin Bir Boost “Benlik Saygısı Yasası” Airbrushing Üzerine Yazma Kuralları Verebilir
