Geçen hafta yakın bir arkadaşımı kaybettim ve bu sütunun bana kişisel olarak yardımcı olabileceğini ümit ediyorum - düşüncelerimi ve duygularımı düzenlemek ve kendimi önemli başa çıkma görevlerini hatırlatmak - ki bu okuyucular topluluğumuz için olduğu gibi benzer acı verici olaylarla kendi yaşamlarında mücadele ettiler. Ölüm aniden ve beklenmedik olduğunda, arkadaşımın olduğu gibi, darbe çok hızlı bir hızla geliyor. Keder ve duygusal acılarla boğulursunuz. Şok var. İnanamama. Uyuşma. Haber geldiğinde kendim olmanın tuhaf deneyimi vardı. Karımı aradım, biraz konuştuk. Bazı arkadaşlar aradım, biraz konuştuk. Sonra masamda yalnızdım. Haberleri paylaşmak için bir sürü e-posta gönderdim. Çok mesaj almaya başladım. Arkadaşım, uzak ve geniş bilinen psikoloji alanındaki bir simgeydi. Ancak benim için, o bir soyut armatür değildi, en yakın arkadaşlarım arasındaydı. Ben (ve hala) kalbi kırık hissediyordum.Bir süre sonra, Facebook hakkında düşündüm. Bazı güzel resimlerini kazdık ve güzel sözlerle paylaştık. Bu hareket beni daha iyi hissettirdi. “Daha iyi” demek istemiyorum ama sanki üzüntümün ağırlığının bir kısmını kaldırmış gibiydim. Bu deneyimden biraz daha uzaklaşmak, iki önemli şeyin olduğunu düşünüyorum. Öncelikle, kayıp hakkında kamuoyuna açıklama yaptım ve bu da sosyal desteğe izin veriyor. İnsanların arkadaşım ve neler olduğunu bildiğini bilerek daha iyi hissettim; Bazıları, yıllardır görmediğim insanlar olduğunu bilerek iyi hissettim; sadece beni ve genel olarak hayattaki çılgın anlamsızlığı düşünüyorum. Birşeyler yapıyormuşum gibi hissettim. Arkadaşım hakkında bir diyalog açıyordum ve onun ne kadar harika olduğuna dair haberleri paylaşıyordum. Bu şekilde, Facebook'un (ve muhtemelen tüm sosyal bağlantı biçimlerinin) ölümle nasıl başa çıktığımızı çevreleyen ayinlerin bir parçası haline geldiğini gördüm. Ritüeller, yaşamlarımızda anlam katan kültürel pratikleridir. Niçin anlamsız oluruz? Bilgi paylaşarak, hikayeler anlatıp, bir anlatıyı örerek anlam yaratırız. Bu, ağrımızı hafifletmemize yardımcı olur ve bu sürece katılarak iyileşmemizde bir adım atıyoruz. Şüphesiz, Facebook şimdi ritüel sürecin bir parçası. İyi'den Kötü'ye Mesajımın ardından Facebook'ta iki şey daha oldu, her ikisi de beni biraz daha kötü hissettirdi. Birincisi oldukça küçüktü. Sadece yas ayinlerine katılarak iyileşmeye başladığımızı hatırlıyorum. Bu doğrudur, ancak bu ritüellerde de “fazla katılım” mümkündür. Kendimi arkadaşımla ilgili mesajların üzerinden geçerken buldum - onları arıyordum, yeni mesajlar bekliyordum ve hepsini gün boyu okuyordum. Kendimi yakaladım ve başımı temizlemek için bir yürüyüşe çıkmaya karar verdim.Tabii ki, bütün bunlar arkadaşımın ölümünün ardından ilk birkaç gün içinde gelişti. Ben buna küçük bir problem (benim için) diyorum çünkü bir kayıpla ilgili bilgiler - gerçekler, sempatiler, hatırlamalar - çok sağlıklı olabilir. Ancak, daha fazla mesafeye ihtiyaç duyduğunuzda bir nokta olur. Doğa, Facebook, sizden uzaklaşmanızı engellemez. Eski fotoğraf albümlerinden geçerek ya da teknolojiye bu kadar bağlı kalmadan önce insanların yaptıklarından bu kadar kolay bir şekilde harcayabilirdim. Aynı zamanda, Facebook'tan ayrılmak diğer pek çok şeyden daha zor olabilir ve, bir sonraki yazı için beklemek eğiliminde olduğunu (kaybolmak için) bir kayıp ya da derinden hissettiğiniz bir şeyi çevrelediğinde büyüdüğünü öğrendim. . Facebook'u, başkalarının gönderilerinizin duvarınıza sağladığı takviye nedeniyle büyük ölçüde seviyoruz. Fakat “değişken bir program” olarak adlandırılana gelirler, bu da onları ne zaman beklediğimizi bilmediğimiz anlamına gelir ve bu nedenle de, sinirsel bir beklenti içinde çok fazla zaman harcarız. Aynı geri bildirimin daha fazlasını aramak için bu etkileşimli geri bildirimin ödülleri ile programlanırız. Obsesif ile sınırlanabilir. Facebook'ta acı çeken ikinci sorun, haber döngüsünün hızlı olmasıdır. Gerçek dünyada 24 saat geçtikten sonra, hala çok berbat hissettim. Bununla birlikte, Facebook taşındı ve şimdi çocukların, hayvanların ve dinin ve siyasetin alışılagelmiş gülünç tatlılarına geri döndü.Yani, arkadaşım hakkında gözyaşları döken birkaç mesaj daha vardı, ama öfkeli oluyorum. unutulmuş, bu da arkadaşımın unutulduğu anlamına geliyordu. Gerçekten unutuldu muyum? Tabii ki, sadece bazen bu şekilde hissediyor. Bazı şeyleri daha net görebilmek için, Facebook'un benim için iyi bir amaca hizmet ettiğini anlamalıydım. Ben de bunun ne olduğunu görmek ve beklentilerimi buna göre yeniden şekillendirmek zorundaydım. (Bir kenara, Facebook'ta pek çok harika anma sayfası var - bunlar tartışmaları ve anılarını orada konuştuğumdan daha uzun sürüyor.) Bu sınıfa hazırlanmak için Facebook'ta yas tutmayla ilgili bazı araştırmalar yaptım ve diğer sosyal ağlar. Çok çarpıcı bir şey öğrenmedim. Benim kendi deneyimlerime dayanarak yukarıda özetlediğim bazı sorunlar haricinde, burada çok fazla yeni olmama neden oluyor.Facebook ve diğer çevrimiçi forumlar kültürümüzün önemli bir parçasıdır ve özellikle ilgili ve yararlıdırlar. insanlar coğrafi olarak dağıldıklarında. O zaman sürpriz olmamalı, teknolojinin modern yasta bir yeri var. Potansiyel tuzaklardan haberdar olmalı, beklentilerimizi temkinli tutmalıyız, sonra çevrimiçi olarak bize ihtiyacımız olan desteği vermemiz ve katılmamız için katılmalıyız. Genel Olarak Keder: Birkaç Hatırlatma Facebook ve arkadaşım hakkında yazdığım sözü söylerken, genel olarak keder hakkında bir kaç kelime yazarak ve psikolojik bilimlerin bize kayıpla başa çıkma hakkında ne söylediğini yazarak bu sütunu sonlandıracağımı düşündüm. İşte birkaç anahtar fikir:
- Muhtemelen hiçbir yas kası yok. Uzun zaman önce insanların bir kayıpla başa çıktıklarında ya da kendi ölümlerine hazırlandıklarında farklı aşamalardan geçtikleri fikrini aldık. Bu, “Şimdi ne hissetmeliyim?” Sorusunu yanıtlamaya yardımcı olur. Cevabınız, istediğiniz zaman herhangi bir şey hissedebileceğinizi ve hissedebildiğinizdir - üzüntü duyabilir, öfkenizi hissedebilir, sonra bütün gün boyunca geri dönebilirsiniz. Bu iyi. Kendinizi ne hissedeceğinizi hissedin.
- Bu son noktaya gelince, YouBeauty sütunlarımda uzun ömürlü oldum, zorlu yaşam olaylarını takip eden problemlerimiz nadiren duygularımız; daha ziyade, duygularımıza verdiğimiz tepkiler, genellikle bizim için daha fazla sorun yaratan şeydir. Duygularınızın bir gözlemcisi olun; gelip gitmelerine izin verin, geldikçe gelsinler. İsterseniz, “halı altında” koyarken geçmeleri şartıyla, güçlü hislerden bile kaçabilirsiniz. Eğer halı altında güçlü duygular bırakırsanız ve diğer tarafa sızarsanız, o zaman bir probleminiz olur. Aşırı içme ya da kendi kendine ilaç verme, çoğu zaman kendi problemlerini yaratan sıkıntılı baş etme stratejileridir.
- Yavaşlamak ve yansıtmak için kendinize zaman verin. Keder bir fonksiyona sahiptir ve kayıp hakkındaki duygularımız, kayıp bir arkadaş hakkında düşünürken bir aslan tarafından yenilmemizi önlemek için evrimsel tarih boyunca tasarlanmıştır. Yavaşlama ve biraz çekilme ihtiyacı çok gerçektir. Bunu yapmak için kendinize bir şans verin ve yas tutarken yapabileceğiniz veya yapamayacağınız şey için kendinizi yargılama.
- Geri düşün, sonra düşün. Kaybın üstesinden gelmenin en iyi yollarından biraz bahsediyoruz ve zamanla ortaya çıktığı zaman, geçmiş hakkında düşünmeyi geleceği hayal etmeyle dengelemeyi içerir. Bunu yaparken, yukarıda bahsettiğim her şeyden önce ölümle ve daha sonra bahsettiğim her şeyle meşgul oluruz. Daha sonra yeni ilişkiler kurmak, kendimizi yeniden tanımlamak, yaşamlarımızdaki delikleri doldurmak. Zaman içinde (aylar boyu), geleceğe daha çok ilgi duymaya başlamalıyız. En sağlıklı görünen şey geçmişten geleceğe ve tekrar tekrar hareket etme esnekliğidir. Bu bakış açısını geliştirmeye çalışın.
- İnsanlarla birlikte olun. Bu sütunu Facebook hakkında konuşmaya başladım. Bununla birlikte, buradaki nokta, gerçek hayatta gerçek insanlar hakkındadır. Diğer insanlarla ağrılı bilgileri işlemeye, çevrede oturmaya ve kayıpların ortaklığında paylaşmaya yardımcı olur. Kendini izole etmesine izin verme.
- Son olarak, şeylerin ne zaman karmaşık olabileceğini bilin. Komplike yas, kaybın ağrısının altı aydan daha uzun sürdüğü ve günlük yaşam aktivitelerini gerçekleştirme kabiliyetimizin oldukça zayıfladığı ciddi bir sorundur. Siz ya da tanıdığınız biri kayıptan altı ay sonra hala acı çekiyorsa, bir psikologla görüşün ya da bunu arkadaşınıza veya aile üyesine tavsiye edin.
Ölüm hayatın bir parçası - hayatın çok zor, üzgün ve üzücü bir parçası. Acıya rağmen, hepimiz büyük bir kayıpla karşı karşıyayız. Umarım nasıl başa çıkabileceğinizi, Facebook ya da “gerçek hayatta” nasıl olabileceğine dair düşüncelerim ilerledikçe yardımcı olur.
